Minha vida como chinês caucasiano

Minha mente está tomada por um turbilhão de emoções: raiva, mágoa, ressentimento, inveja e tristeza. Acho que devo começar com apresentação.

Imigrei para a China com meus pais há 22 anos. Fiz 27 anos no mês passado. Nasci nos Estados Unidos e recebi nome em inglês, mas hoje ninguém usa esse nome além de meus pais. Todos me chamam de Wang Long.

Neste momento, nunca estive tão infeliz, deprimido, com pensamentos suicidas (caramba!) e simplesmente tão mal quanto em qualquer outro período da minha vida. Acho que deveria ter previsto isso: depois de anos e anos reprimindo minhas emoções e guardando toda essa negatividade, era inevitável que acontecesse.

Vou ser 100% honesto: odeio ser caucasiano. Odeio cada fibra de mim — cada célula, molécula e átomo. Odeio a cor da pele, o cabelo loiro e, pior de tudo, os olhos redondos. Observe que disse caucasiano, não chinês caucasiano. Porque durante toda a vida nunca me senti “chinês”.

Todos queremos sentir que pertencemos. Queremos encaixar. Queremos sentir-nos confortáveis. Não queremos ser vistos como pessoas de fora.

Meu mandarim (mandarina?) era bem ruim naquela época, e lembro que me culparam por começar uma briga durante o recreio. Não consegui me explicar direito para a professora, e ela me mandou para a sala do diretor. Fui suspenso e, quando tentei explicar aos meus pais, eles não acreditaram em mim.

Eu odiava o início de cada ano letivo quando tínhamos professores novos e também substitutos — sabia o que viria na chamada. Sempre que paravam com expressão confusa, eu sabia que meu nome estava diante deles. É claro que eles pronunciavam o nome de forma terrível e então eu precisava dizer: “Só me chamem de Wang Long”, enquanto todos riam.

Fiquei paranoico por ser constantemente julgado e ridicularizado pela sociedade em que cresci. Então, o que fiz? Videogames, claro! Ah, posso ser alguém que não é piada completa? Alguém que se encaixa no ambiente? Posso finalmente ser aceito? Estou dentro! Foi assim que enfrentei esse período da vida.

Eu não queria ser associado a outros caucasianos porque, para mim, caucasiano era palavra suja. Foi nessa época que realmente comecei a sentir ódio e ressentimento contra seres humanos, mas ainda reprimia tudo. Guardava tudo dentro de mim.

Sou sensível demais? Deveria simplesmente criar uma casca mais grossa? Talvez. Mas sou quem sou. Não consigo controlar minha mente para sentir de determinada maneira. Não existe um interruptor que eu possa acionar para filtrar tudo o que é negativo. Meu ambiente me condiciona há mais de 20 anos. E, claro, não é apenas meu ambiente pessoal: minha mente foi profundamente distorcida pela mídia estatal, pela internet e assim por diante.

O que realmente não suporto é quando recém-chegados me dizem a sorte que tive por me ter mudado para a China ainda jovem. A sorte que tenho por ser “chinês caucasiano”. Odeio dizer “sou americano” ou “sou chinês”.

Se você chegou até aqui, só posso agradecer pela leitura. Sei que alguns de vocês conseguem se identificar.