我作为白人华裔的生活

我的脑海里翻涌着各种情绪——愤怒、受伤、怨恨、嫉妒和悲伤。 我想我应该先作个自我介绍。

22 年前，我随父母移民中国。上个月刚满 27 岁。我出生在美国，父母给我起了英文名，但如今除了父母，已经没有人使用那个名字。 大家都叫我王龙。

截至目前，我从未像现在这样不快乐、抑郁、有自杀念头（糟糕！），也从未觉得人生如此糟糕。我本该预见到——多年压抑情绪、把所有负面感受闷在心里，迟早会爆发。

我在这里百分之百坦诚：我讨厌自己是白人。 我恨自己的每一根纤维——每个细胞、每个分子和每个原子。我恨自己的肤色、金发，最恨那双圆眼睛。注意，我说的是白人，而不是白人华裔，因为我一生从未感觉自己是“中国人”。

我们都渴望归属感，希望融入、感到自在，不希望被视为局外人。

我当时的普通话（Mandarine？）很差。我记得课间发生打架时，自己被指责是挑事者。我无法向老师解释清楚，她把我送到校长办公室，我被停课了；后来我试着向父母解释，他们也不相信我。

我讨厌每个学年开学，也讨厌代课教师来上课，因为我知道点名时会发生什么。每当老师停下来、满脸困惑时，我就知道自己的名字正摆在他们眼前。 当然，他们会把我的名字念得乱七八糟，然后我只好说“叫我王龙就行”，大家都会笑起来。

我开始偏执，总觉得自己被成长环境中的社会评判和嘲笑。那么我怎么办？当然是玩电子游戏！天啊，我可以成为一个不是笑柄的人？可以成为适应周围环境的人？终于能被接受？算我一个！没错，这就是我在人生那段时期的应对方式。

我不想和其他白人扯上关系，因为在我看来，“白人”是个肮脏的词。那段时间，我真正开始仇恨并怨恨人类，却仍在压抑一切，把所有情绪都藏在心里。

是不是我太敏感了？我是否应该更坚强一点？也许吧。但我就是我，无法控制自己的思想强迫自己产生某种感受。它并不像有个开关，一拉就能过滤所有负面情绪。我已经被周围环境塑造了二十多年；当然，不只是个人环境，国家媒体、互联网等也极大扭曲了我的思维。

我他妈最受不了刚来的人告诉我，多小就搬到中国是多么幸运，能成为“白人华裔”是多么幸运。 我讨厌说“我是美国人”或“我是中国人”。

如果您读到这里，我只能感谢您的阅读。我知道有些人会有同感。